Mariano Rajoy y sus cómicas muecas

He aquí una colección de muecas de este meme viviente que es Mariano Rajoy.

Fanfics de Mario Bros: un plomero homicida en Carondelet

NOTA1: Este es un fanfic viejo que había escrito hace más de dos años.

NOTA2: Señor presidente Rafael Correa, si acaso llega a enterarse de la existencia de este fic solo le digo lo siguiente: disculpe cualquier pasaje de esta ficción que le resulte incómodo, tenga en cuenta que es pura e inofensiva ficción humorística, algo así como los chistes del caricaturista Bonil, chistes por los cuales nunca le ha puesto juicio alguno ya que siempre ha estado consciente de que eran primordialmente eso: chistes. Así pues, el fic que sigue no debe ser tomado por usted como una ofensa, mas bien disfrute de él y tenga en cuenta que, para quien escribe este fic, usted es un presidente que ha hecho grandes cosas por el país. Gracias por su comprensión.

Rafaelito y “El tubito ocultito”.

Nadie sabía por qué carajos había muerto Rafaelito (el de Carondelet, si: el que tiene cara de cocodrilo irónico y apellido de eso que se usa para ceñir el pantalón…), nadie acertaba a conjeturar algo suficientemente creíble. Pero yo sé quien lo mató, yo sé: fue Mario Bros. ¿El hermano de Luigi, ese bigotón italiano de bigote grande y gorra roja con una M? Ajá, si: el mismo.

Ahora bien, si me preguntas cómo, pues…digamos que eso lo sabrás después. En este momento es mejor que veas cómo empezó todo, a saber:

Erase una vez… ¡Ba!: qué erase una vez ni que nada. Mira, el punto es que Mario estaba paseando contento por las calles de Mushroom Kingdom; de tarde, a eso de las tres aproximadamente. Iba pues con una flor de fuego, de esas que si él o su hermano se las comían podían tirar bolas de fuego con sus manos enguantadas. ¿Por qué? Simplemente porque la última vez que salió a pasear el batraceo de Bowser le dio una golpiza en público y él, no teniendo ningún ítem, perdió la pelea y quedó mal (Bowser es un chico inmaduro, siempre anda jodiendo como chicuelo). Así pues, quería estar preparado esta vez. Pero bueno, la cosa es que él siguió caminando hasta que de pronto se le apareció Mikey Mouse; sí, como lo oyes: Mikey Mouse. ¿Qué qué hacía Mikey en Mushroom Kingdom?. Muy sencillo: se cansó de que Minnie lo siga (él le había puesto diez mil veces los cuernos y ella seguía atrás de él) y se mudó de dimensión ficcional a través de…de El tubito ocultito. Volviendo. Cuando Mario vio a Mikey se quedó medio paralizado, no sabía qué mismo era esa alimaña orejona que tenía en frente, si hablaba su mismo idioma o no. El punto es que Mikey, antes de que Mario pudiera decir cualquier cosa, se sacó del bolsillo un tubo amarillo que, al ponerlo en contacto con la tierra, crecía hasta tener un hoyo con diametro de 1 metro y habría un portal dimensional. ¿A qué dimensión?: según Mikey a cualquiera que uno tuviese en mente al momento de meterse al tubo. No obstante la realidad era diferente. Así el tubito había sido programado para conducir a cualquier punto de la verdadera realidad y Mikey había venido por otro medio, no por el tubito. Y desde luego: alguien le había pagado a Mikey para que engañe a Mario. Fue así que Mikey le ofreció a Mario el tubito a cambio de todo el dinero que tuviera. Eso sí, antes le dijo que tenía que probar un polvito mágico que le haría ver la verdad de la vida  (ya saben de qué polvito hablo…). Mario pues aceptó el trató de Mikey pero le dijo que haría todo de noche. Mikey se fue.

Llegada la noche Mario se vio tentando a probar el polvito y a entrar en aquel misterioso tubo que crecía y se encogía según se requiera, en aquel tubito que Mikey llamó “El tubito ocultito”. Recordó sin embargo aquellas prudentes palabras de Luigi, de aquel su hermano menor que le había advertido de que entre todos los personajes de la ficción había uno que sabía cómo era la realidad o el mundo de los “Dioses Creadores”. Un ser siniestro que algún día soñó con conquistar el mundo (su mundo ficcional) y que hoy, cansado ya de casi todo, había creado un invento maligno para atentar contra quien quisiese dentro del mundo de “Los Dioses Creadores”. Pensó, pensó; dudó de la seguridad del tubito pero al final se dijo que lo de Luigi eran puras tonterias. Tomó así pues el polvito mágico (una droga alucinante) y se metió, junto con su flor de fuego, en el interior de El tubito ocultito.

Apareció entonces en una elegante oficina: en la oficina del presidente Rafael Correa Delgado (“Rafaelito”). Y pues Rafaelito lo miró con estupefacción. Sencillamente estaba impactado, no podía creer lo que tenía en frente. “Algún hijo de la oligarquía debió ponerme droga en el café, alguno de esos peluconcitos huevoncitos debió haber pensado en esto”, se dijo mientras se frotaba los ojos una y otra vez. Mario, por su parte, alucinando como estaba con la droga que había consumido, vio a Bowser en lugar de a Rafael. Así pues recordó la humillación de la última pelea y, sin siquiera acordarse de comer su flor de fuego, se deslizó por el piso y agarró a Rafael por los pies (creía que los pies de Rafa eran la cola de Bowser). Luego lo levantó, lo empezó a girar en círculo como a una cadena giratoria y, como hizo en el juego de Mario 64, lo lanzó con todas sus fuerzas exclamando: “¡So Long King Bowser!” Así pues Rafaelito, luego de haber pegado unos cuantos alaridos de auxilio, salió disparado por la ventana, haciendo añicos los vidrios y formando al caer un gran charco de sangre… ¡Mario mató a Rafaelito! ¿Y gracias a qué? Pues al “Tubito ocultito”. Vaya divino inventito…Jajajaj, ¿no les parece divertido? Pero eso no es todo. Así, como se imaginan, algunos guardias corrieron en su auxilio y alcanzaron a ver al criminal junto a un montón de vidrios rotos y un gran tubo amarillo que no sabían cómo diablos había llegado allí. Impactados, tardaron algunos segundos en salir de cierto estado de shok y abrir fuego contra el intruso. “¡Mama mía!”, exclamó Mario, asustado al ver a aquellos guardias que ante sus ojos aparecían como un grupo de magikoopas. Fue entonces que Mario por fin se comió la flor de fuego, luego de lo cual les quemó la cara a los guardias―por suerte no los mató aunque hasta el día de hoy no han quedado bien pese a tanta cirugía―y escapó por “El tubito ocultito” para no tener más problemas…

Epílogo

Hasta el día de hoy no sabe la gente qué mismo pasó. Lo único que les diré es que los guardias siguen en terapia psicológica: nadie les creyó que Mario Bros mató a Rafaelito, que se escapó por un tubo amarillo y que luego el tubo desapareció. A lo más la gente creerá que fueron los extraterrestres. ¿Pero Mario?: no, eso sí que no.

Y bueno: ¿finalmente que es esa vaina de “El tubito ocultito”? ¿Se acuerdan acaso de lo que antes les conté, eso sobre lo que Luigi le decía a Mario del invento maligno de un personaje que conocía la verdadera realidad? ¿Sí? ¿No? Bueno, el punto es que ese personaje existe, que antes quería conquistar el mundo pero se cansó de que falle y que el idiota de su amigo, Pinky, nunca le sirvió para sus planes. Y pues ese personaje soy yo: Cerebro. Un hámster que, cansado de no poder conquistar al mundo, se dedicó a multitud de cosas entre las cuales figuran: aprender español, inventar artefactos (como el tubito) para joderle la vida a tipos como Correa y confesar barrabasadas en un lenguaje vulgar e inculto como el que he venido usando.

Patapon [GameRip] - Kemmei Adachi & Daisuke Miyake (2008)

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Fanfics de Mario Bros: Oda a Peach

 Oh gran princesa Bitch

(perdón, quise decir Peach),

heredera insigne del Reino Champiñón;

tú que de gloria estás coronada,

tú que por Bowser fuiste violada

(vaya el que te comiste, que tremendo champiñón…)

y por El Plomero rescatada

(aunque luego en su leche bañada):

¿En qué gloriosa cuna, oh Toadstool, naciste?

¿Y qué hiciste, qué sonido emitiste,

cuando el tubo de El Bigotón sentiste?...

Te canto yo, ya lo ves, tu humilde súbdito Toad,

quien tantos años te ha servido,

quien, como muchos otros, contigo ha cogido…

Te canto para exaltar tu majestad,

oh princesa cuyo nombre en español significa ‘durazno’;

para proclamar tu beldad,

tu bondad,

tu…¿virginidad? (ba!)

Y estos versos son como estrellas

(que ojalá, oh Dios, no me causen querellas),

como estrellas que cuelgo en el cielo

para que os alegren la vida como esos mushrooms

(¡malditos alucinógenos!) que de la adicción en el cieno

a tu plomero tienen…

Porque eres y siempre serás

la princesa Durazno,

la frutita a quien Bowser el asno

secuestrar nunca puede

sin que el gordinflón de Mario

a salvarte llegue;

por eso y otras cosas te he hecho

estos versos,

a ver si así hoy de besos

cubres mi tubo —no aquel verdecito por el que Mario se mete

para viajar sino el grandecito que te meto pa’ follar—en tu lecho

Nintendo Wii que estás con nosotros (otra parodia del Padre nuestro)

Nota: el autor es un usuario de los foros de yahoo


Nintendo Wii que estas con nosotros, 
santificado sea Miyamoto,
venga a nosotros tus juegos,
hágase tu voluntad en el Mario como en el Zelda!!
Danos hoy nuestra jugada diaria
ii Perdona a Play Station con sus gráficas!!,
como también perdonamos a Microsoft. 
No nos dejes caer en Gears of Wars y Halo.

AMÉN

Mario nuestro (Parodia del Padre nuestro)

Mario nuestro que estás en la fama,

aplaudido sea tu nombre,

vengan a nosotros tus maravillosos juegos,

hágase, Mario, tu voluntad aquí en la Tierra como en los videojuegos.

Danos hoy nuestras horas de juego,

perdona a los que quieren a Sonic

así como también nosotros los perdonamos,

y no nos dejes caer en Sony o en Microsoft

mas líbranos de Halo y Metal Gear.

OKI DOKI

Mario y las rocas del castillo

Estos vídeos están ultra chidos. A eso le llamaría yo humor imaginativo e ingenioso. Y eso sin contar lo trabajado que está ya que no son puros subtítulos sino que hay animación. Me atrevería a decir que es superior a algunos trabajos de El Bananero. Juzguen ustedes.

Pd: ¿por qué creen que Mario se preste tanto para cuestiones cómicas?; 

si tienen algo que responder, no duden en dejar su comentario.

The Thwomps 1 (subtítulado)



The Thwomps 2 (subtítulado)

The Thwomps 3 (subtítulado)

Las estupideces de Mario

Aquí os pongo todos los episodios de ese gran clásico del humor de internet que es Las estupideces de Mario.


Compilación: las estupideces de Mario 1, 2, 3 y 4:


Las estupideces de Mario 5:


Las estupideces de Mario 6:


Las estupideces de Mario 7:

Barack Obama vs George Bush - Pokemon style!

Mario vs. Spartan (Halo 2)

Obviamente es un vídeo de humor aunque me parece particularmente elogiable la estética del vídeo: la atmósfera que crea y como introduce a Mario en dicha atmósfera (de Halo/Spartan) sin desentonar, la música de fondo (Nimbus Land y Forest Maze de Mario RPG) tan apropiada para impregnar todo en la nostalgia de los viejos tiempos y, finalmente, los créditos. En otras palabras, además de una pieza de humor es una obra de arte.

Super Smash Halo

Bien lámpara el vídeo, sobre todo cuando sale Bowser hecho el duro con su música de fondo.

Pokemón versión de Hitler

De pelos, tienen que ver esa batalla estilo pokemon entre Ghandi y el soldado nazi

El Bananero : Crepúsculo Abierto Video Posta (Sin Censura)

Hitler se entera de Crepúsculo

Muy ingeniosos los subtítulos. Al menos yo estoy totalmente de acuerdo con Hitler en cuanto a la naturaleza de las fanáticas de Crepúsculo (chicas sin coeficiente intelectual, según el Fuller). De verdad vale la pena verlo. Ah, y una cosa antes de cerrar: si veo una sola admiradora de Edward Cullen por mi torre, os aseguro que la amarrare en el balcón y contrataré cinco koopas y dos goombas para que los koopas la sodomicen mientras los goombas le muerden las tetas...(y claro, todo esto lo montaré a youtube así que, si tienen por ahí alguna pendeja fan de Crepúsculo que les desagrade, no duden en decirle que se dé un paseo por mi torre...)

Starcraft - 12 Days of Christmas

Otra locura más para morirse de la risa. Ésta sí que se la pasa: hasta han tratado de imitar las voces de las distintas unidades del juego...jejeje

Remix muy cómico de Starcraft

Dios, el tipo que hizo ese remix está loco, eso si que hace reír...(al menos si conoces el juego).
Pd: Joder, seguramente Tassadar lo degollaría si resucitase...


StarCraft: Pylon Mix

Parodia de StarCraft2

Ésta si es una parodia ingeniosa, hace reír bastante a pesar de que trabaja solo a nivel de subtítulos. Véanlo, se los recomiendo.

Starcraft 2: La espera llega a su fin (Parodia subtitulos)

Quién mató a Marylin

Él la mató

Aquel día, mientras la gente aplaudía y ella ponía sus tersas manos sobre aquel cemento inmortalizante, él la observaba agazapado en la penumbra como tantas otras veces.

            No obstante esa tarde la desesperación ahorcaba sus neuronas cual si fuese una horda innumerable de serpientes labradas con veneno mental. Y es que el oprobio ya no podía seguir; no. Él no podía continuar cargando aquella cruz que representaba la conjunción de su invisibilidad jurídicamente impuesta en relación al mundo con su insignificancia en la vida de aquella mujer que tanto lo obsesionaba y por la cual había dejado su cueva en Irlanda y buena parte de sus ahorros en el banco Arcoíris.

            “Caray, como me gustaría ser ese maldito cemento”, pensó con celos aquel día en que habría de quebrantar el artículo 243 de la constitución treboliana.

            ………………………………………………………………………..

―Por Dios, Tohm, ¿qué haces?

―Malabares con palabras, Mary. Literatura

―¿Literatura? Hasta un republicano alcoholizado sabría que eso no es literatura.

―Vamos, es que no entiendes mi intención estética. Pero qué se puede esperar: saliste de una costilla de Adán

―¡Jaj! Yo todo lo que veo ahí es la manifestación de tus obsesiones. Creí que ya lo habías superado, no sabríamos del complejo de Edipo si le hubieses tocado a Freud de paciente…Otra vez intentando plasmar la misma historia de siempre: me mataste, resucité encogida en tu duendiano mundo; te encarcelaron, te odié; saliste de la cárcel, conseguiste mi perdón y hasta me casé contigo

―Mmm, tienes razón. Que vaina: estoy loco

―No más que yo, la prueba es que estoy aquí…

―Cierto, jajaja. Pero hablando serio: ¿Crees que deba repetirlo? ¿Crees que deba dejarlo incubar 9 años como decía el enfermo de Horacio?

―Jjaajaj, eres un payaso. Mira, mejor hazme un café y ahí te digo

―Bueno

Sentencia de un concurso literario ficticio

Guayaquil/Ecuador/18 de Mayo del 2011

El jurado del concurso de poesía La lira azul ha decidido, por decisión separada, otorgar las siguientes distinciones por las razones que a continuación se dirá:

1-A Pinche formalista por su poemario Foscos estertores elegíacos en torno a la luctuosidad de Elios fenecido se le entrega el primer lugar con un premio de 5000 euros. Las razones de tal pronunciamiento son: a) originalidad de las imágenes, b) organicidad de la obra, c) acabado formal, d) tratamiento innovador de viejos temas, e) amplitud y pertinencia de referentes mitológicos e históricos.

2-A Maldito becqueriano por su poemario No volverán las claras golondrinas se le entrega el segundo lugar con un premio de 3000 euros. Las razones son las siguientes: a) original humor intertextual, b) organicidad de la obra, c) acabado formal

3-A El tumor de Góngora por su poemario En la cueva folgué con Galatea se le entrega el tercer lugar con un premio de 1500 euros. Las razones son las siguientes: a) humorismo basado en la efectiva contemporalización de temas y formas clásicas, b) adecuado uso poético del lenguaje vulgar.

Así mismo, el jurado reconoce a Mi dardo, Ángel, siiilva… una mención de honor por su poemario Cuando de nuestro odio, el agua desapasionada. Las razones de dicha mención son: a) ingenioso juego de voces poéticas, b) organicidad de la obra c) hábil y discreta incorporación de la reflexión metatextual sobre la poesía

Las identidades de los participantes antes mencionados son, respectivamente:

1-Gabriel Pérez Looser, de 22 años, nacido en Guayaquil

2-Emilio Batracio Derechas, de 21 años, nacido en Guayaquil

3-Miguel Donó A su Pareja, de 25 años, nacido en Quito.

4-Jean Pa’ Un Sastre, de 30 años, nacido en Guayaquil.

Burla de Miguel de Cervantes

Las consignas de Cervantes

―Escribid un cuento-palíndromo con final cerrado, inclusión de línea ensayística al estilo de Tlon Uqbar Orbis Tertius, y juego con 2 líneas argumentales a la manera de Todos los fuegos el fuego ―dijo Miguel de Cervantes―

―¡Aresto Momentum, Aresto Momentum! ―gritó Potter con desesperación e impotencia―

―A ese paso nunca llegaré a Ítaca―dijo Ulises―

―Bienvenidos al décimo círculo…―dijo Virgilio―

Todos se miraban entre sí después de las palabras de Virgilio, todos esperaban que Cervantes rompiese el silencio. Algo desconcertado, Cervantes de pronto pareció disgustarse y entonces habló:

―La razón de la hinchazón que a mi cojón se hace de tal manera mi ebullición engordece, que con razón me quejo de la vuestra gilipollosura…―dijo Cervantes con sorna―

Nadie supo que decir, solo se oían los ruiditos de Gregorio-cucaracha masticando carroña en una esquina mientras veía la incertidumbre del grupo con jugosa y contenida perversidad.

―Don Cervantes, le presto mi fermosura si me permite librarme de la vuestra consigna―dijo Alicia, desde una de las sillas del fondo, mientras sostenía con una mano un cigarro gastado y con la otra acariciaba lujuriosamente al Gato de Cheshire―

―Mi merced nunca cedería a la vuestra lasciviosura…Haced todos la consigna y no hinchéis más mis canosos cojones. No saldréis vivos sin los trabajos terminados…―respondió Cervantes en tono terminante―

……..16:30………..17:30……….18:00…….18:30………El tiempo pasaba y nadie había escrito una sola línea. De pronto una voz destruyó el silencio con el enigma de una frase autorreferencial:

―Soy el mal―dijo, desde un lugar que nadie alcanzaba a percibir o deducir, El Carrito de César Aira…

―Me sueno los mocos en ti―respondió con ira La Nariz de Gogol―

―Soy el mal―repitió El Carrito―

―¡Ay, pero si eres todo un pedazo!. ¡Pedaaazo! ―exclamó con burlesca homosexualidad La Loca del Frente (de Lemebel) ―

Todos rieron, todos excepto Cervantes que, enfurecido por el alboroto, gritó:

―¡Callaos! Y tú, intruso, salid ahora mismo de aquí si no queréis terminar como juguete del sobrino de Dulcinea del Toboso…

―Soy el mal. He venido porque no invitaron a ninguna criatura de mi amo Cesar Aira. Y no solo eso sino que encima invitaron a Pedro Páramo, siendo que mi amo dijo en una conferencia que Rulfo era un mediocre. ¡Van a pagarla! ¡Lo merecerán por injustos! ¡Soy un rencor vivo! ¡Soy el mal! ¡Soy el mal!―decía con ira y desesperación El Carrito―

Pero la clase reía, reía a carcajadas mientras El Carrito no dejaba de gritar que era el mal. Incluso el mismo Cervantes llegó a reír y hasta se cayó de su silla y se revolcó de risa en el piso. El Carrito, por su parte, tenía los ojos vidriosos de rabia e indignación y repetía la misma frase con una gilipollez incomparable…

Cenicienta incluso llegó a tal estado de éxtasis burlesco que, llorando de risa, le arrojó una zapatilla de cristal a El Carrito…Fue entonces que ocurrió el incidente: El Carrito, fuera de sí, cargo fuerza y, luego de ver algo que servía como plataforma de salto, salió disparado contra la frente de Cervantes…

…………………………………………………………………….

Todos estaban impactados, nadie podía creer que El Carrito le había despedazado la cabeza a Cervantes. No obstante el incidente les dejaba a todos la egoísta satisfacción de verse librados de cumplir con la terrible consigna literaria que Cervantes había dado: por eso, casi seguramente por eso, fue que no le pusieron un dedo encima al homicida y demente vehículito…

―Les dije que era el mal―dijo El Carrito con rencor mientras la sangre, que lo cubría por entero, chorreaba de su metálico cuerpo―